Добавлено (19.01.2009, 18:05)
---------------------------------------------
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".

Добавлено (19.01.2009, 18:06)
---------------------------------------------
ТОЛЬКО ИСТИННЫЙ ЙОГ В ПУСТЫНЕ МОЖЕТ ПИТЬ ВОДКУ, ОРАТЬ: "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ..", ВЫГОНЯТЬ ДЖИННА ИЗ БУТЫЛКИ В ПОИСКАХ ИСТИНЫ И... ЗАКУСЫВАТЬ ВСЁ ЭТО ДЕЛО КАКТУСОМ

Добавлено (19.01.2009, 18:07)
---------------------------------------------
Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

Встречаются как-то четыре йога. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня ко мне - есть безалкогольное пиво и чипсы.
- А девчонки будут?
- И с девчонками я договорился. Их не будет.

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?" - Конечно, а то ведь вообще не помру!

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: «Ты – не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит второму ученику: «Ты – бессмертное «Я». Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит третьему ученику: «Ты – божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы». Ученик прыгнул со скалы.

Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.

Он был ужасно горд. «О, – подумал он, – а ведь я лучше, чем мне казалось». С этими словами он прыгнул со скалы – и разбился...

Ученик- Учитель, что мне делать, если в медитации я встречу Будду?
Учитель- Разруби его мечом пополам!
Ученик- Но, Учитель, где же я возьму меч?
Учитель- Там же, где ты взял Будду!

Вопрос: Что такое Аштанга-йога?
Ответ: Это йога без использования штанги

На улицах Индии йог в белых одеждах демонстрирует потрясающий номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы.
Бешеный успех. Кругом толпы народу. Один американец доверительно спрашивает:
– Ну скажите честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. В чем же секрет?
– Вы правы, - отвечает йог. - Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал.
После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!

Спрашивает ученик:
- Гуру, в чем смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить, Интернет отключен

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом...
– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.

- Так этот блондин учит тебя йоге? - спросила Джейн подругу. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

Знаете ли вы, что...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

– Папа, а это правда, что в Индии и странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

Знаете ли вы, что...
В Индии корова является священным животным.
Поэтому индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.

Ночь. Улица. Фонарь. Больница для пациентов с расстройствами психики. Внезапно из палаты доносится "...Аааа-Ааа-Аа". В палату спешит дежурный врач. На койке - пациент в смирительной рубашке.
Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
- Харе Рама?! Харе Рама?!
Врач (успокаивающе):
- Рама, Рама, Харе, Харе...

Теория йоги - это когда ты знаешь все, но ничего не получается.
Практика йоги - это когда все получается, но никто не знает, почему.
Наши люди "совместили" теорию с практикой:
ничего не получается, а почему – никто и не знает…

Работая до седьмого пота, вы не только исполняете свой кармический долг, но и выводите шлаки из организма.

Йог - это такой чел, который день не ест, два не
ест... месяц не ест.. два месяца не ест.. а потом садится на травку и
попа сама её начинает щипать...

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог - не любил запах лотоса.

Добавлено (19.01.2009, 18:07)
---------------------------------------------
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским йогом и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши 40 дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?

Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!